MARCO UNIVERSE

Bienvenido a tu web

Mon, 03 Apr 2006 20:05:00 +0000

Bienvenidos a la nueva versión de marcouniverse actualizada con la colaboración de: Zalex que ha contribuido en las modificaciones y en la supervisión de cada paso que se hacía. Grácias Zalex por tu colaboración.

Modificaciones realizadas:

Ya no hay faltas de ortografía.

Se han cambiado todos los colores y la estructura.

Se han borrado secciones que no se utilizaban.

Es más fácil su uso ya que ahora la letra es más grande y se puede leer mejor.

De nuevo grácias Zalex por tu gran colaboración.

Web Master: Marco112.

Colaborador: Zalex.

Crea tu e-mail

Thu, 02 Mar 2006 10:52:00 +0000

Ahora tienes la posibilidad de crear tu e-mail @marco112.zzz.com

entra aquí

Nuevo Chat

Tue, 28 Feb 2006 11:54:00 +0000

Para acceder entra aquí

Info DJ

Sun, 19 Feb 2006 14:03:00 +0000

El mundo del DJ es sencillo con un par de programas y música techno ya puedes mezclar tu música y crear nuevos temas, el software que yo utilizo es virtual DJ 2.01

Sobre nokia 7260

Tue, 07 Feb 2006 11:17:00 +0000

HOLA. PORFIN E CONSEGUIDO QUE LE PUSIERAN LA PANTALLA A MI NOKIA 7260 EL NOKIA 7260 ES UN TELEFONO DE ALTA GAMA Y CON VERDAD ES DE ALTA GAMA TIENE 3 MEMORIAS A CIERTA VISTA SI MIRAS MEMORIA FISICA TOTAL EN LO DE IMAGENES PUES VES QUE SOLO TIENE 2,50 MEGABITES PERO EN REALIDAD ESA MEMORIA ES SOLO PARA THEMES COMO LOS QUE CREO YO Y QUE VEREIS MAS ABAJO Fotografías sacadas con la cámara , videos de 50 segundos como máximo SACADOS CON LA VIDEOCAMARA O CREADOS DESDE EL PC QUE ESPLICARE MAS ABAJO COMO CONSEGUIR UN PAR DE EYOS LOS VIDEOS OCUPAN ENTRE 200 Y 280 KBITES TAMBIEN ES LA MEMORIA PARA TONOS Y GRBACIONES CON LA GRABADORA LOS TONOS AMR DE 94KBITES DURAN 2:28MINUTOS Y PARA LOS GRAFICOS ESA ES LA PRIMERA MEMORIA QUE TIENE 2,50 MEGABITES PERO ES PARA TODO ESO AHORA BIENE LA MEMORIA DE JUEGOS QUE ES LA SEGUNDA Y TIENE ASI COMO ENTRE 1,00 MEGABITES Y 800 KBITES PUEDES METERLE JUEGOS DE ENTRE 64 Y 128 KBITES ESA ES LA SEGUNDA MEMORIA Y LA TERCERA MEMORIA ES PARA LOS CONTACTOS QUE GUARDES CON FOTO EN EL MOVIL SMS RECIVIDOS Y MANDADOS Y ETC QUE NO TENGA QUE VER CON LAS ANTERIORES MENCIANADAS ESA MEMORIA DESCONOCCO LO QUE TIENE PERO SUPONGAMOS QUE TIENE 100 KBITES. EN TOTAL ESTE TELEFONO A SIMPLE VISTA PARECE QUE TIEN UNA MIERDA DE MEMORIA PARA SER CLAROS PERO EN REALIDAD TIENE BASTANTE SUMEMOSLA: 2.500 KBITES POR UN LADO + 1.000 KBITES POR OTRO + 100 KBITES POR EL OTRO =3.600 KBITES O LO QUE NOS SALDRIA A UNOS 3 MEGABITES CON 600 KBITES ASI QUE DE POCA MEMORIA NO ABRA A ALGUIEN QUE SE LE QUEDE CORTA POR ALGUN LADO COMO EN EL CASO DE LOS QEU SAQUEN MUCHAS FOTOS O MUCHOS VIDEOS PERO SI QUEREIS COMPRIMIR LAS FOTOS PARA QUE OS OCUPEN MUCHO MENOS Y PODER ECHAR MAS BAJAROS UN COMPRESOR DE IMAGENES QUE ENCONTRAREIS MAS ABAJO ESE COMPRESOR ES MUY BUENO PARA COMPRIMIR YMAGENES SIN CAMBIARLES LA ESTENSION Y PODER SEGUIR VISUALIZANDOLAS EN EL TELEFONO MOVIL ES NECESARIO TENER EL CABLE DE DATOS DK-5 QUE BALE COMO UNOS 27,80€ ESO ME COSTO AMI PERO OS AORRAIS UN DINERAL EN JUGOS SI OS PONEIS A DESCARGAR ASI SIN MAS DE WAP Y SIN ENBARGO CON EL CABLE NO ES NECESARIO ESTAR CONECTADO A WAP. BUENO TAMBIEN DECIR LAS CARACTERISTICAS DEL MOVIL QUE SON LAS SIGUIENTES: RADIO FM CAMARA VGA Y DE VIDEO GRAVADORA DE SONIDO JAVA MID 2.0 DE HASTA 128 KB POP-PORT =A CABLE DE DATOS DK-5 BATERIA LION LITIO DE AUTONOMIA DE ASTA 3 HORAS EN CONVERSACION JUGANDO REPRODUCIENDO ESCUCHANDO GRAVANDO ETC... . Y HASTA 300 HORAS EN ESPERA. INFRAROJOS SIN CAPAR NO COMO OTROS MOVILES GSM 900/1100/1800 LIBRE ALGUNOS MODELOS CUANDO SALIO POR PRIMERA VEC FUE LIBRE AHORA NO LO SE PERO LA LIBERACION POR MODO DESDE MI WEB DE ESTE MODELO NO TENDRIA COSTE ALGUNO SOLO SERIA NECESARIO EL IMEI QUE SE SAVE TECLEANDO: *#06# Y TE DA UNOS DIGITOS DE ASTA 15 CARACTERES THEMES CON IMAGEN FONDO DE PANTALLA, SALVAPANTALLAS Y TONO .MID O .AMR YO TRABAJO CON LAS DOS ESTENSIONES BUENO Y YA ESTA YA NO HAY MAS CARACTERISTICAS IMPORTANTES DE ESTE MOVIL AHORA VOY A ABLAROS DE COMO CIONSEGUIR LOS JUEGOS THEMES TONOS Y ETC GRATIS POS MUY BIEN 1º THEMES YO CREO THEMES Y LOS PUBLICO AQUI Y ESPLICO DE QUE TRATAN PARA EYO DIRIGIROS A LA ZONA THEMES NOKIA 7260 TAMBIEN SI ME ENVIAIS UN EMAIL CON EL SIGUITE TEXTO AGO THEMES POR ENCARGO(GRATIS) PERO CON CALMA PORQUE TENGO 14 AÑOS Y TAMBIEN TENGO DERECHO A METERLE COSAS A MI MOVIL Y CREARLE Y TAMBIEN ESTOI ALGO AJETREADO VARIAS VECES CON ESTA WEB Y MAS LUEGO ESTUDIAR HACER DEVERES ETC PUES TAMBIEN TIENE SU BELA... . LOS JUEGO DIRIGIROS A LA ZONA DE JUEGOS NOKIA 7260 Y AYI ENCONTRAREIS LOS JUEGOS PROBADOS Y QUEFUNCIONEN BIEN Y A PANTALLA COMPLETA DEL NOKIA 7260 ATENCION LOS JUEGOS NO LOS CONSIGO POR ENCARGO LOS JUEGOS SI LOS ENCUENTRO Y VAN BIEN LOS PONDRE DIRECTAMENTE EN MI WEB TAMBIEN PARA TONOS AMR DIRIGIROS A TONOS AMR NOKIA 7260 Y ENCONTRAREIS TONOS AMR VARIADOS PERO NO MUCHOS PORQUE EL PROGRAMA TRAE SUS COMPLICAIONES Y PARA HACER QUE LA CALIDAD SALGA BIEN SE TARDA BASTANTE Y PARA LO DEMAS IR NABEGANDO POR LA SECCION ADECUADA LA LIBERACION POR IMEI DE DICHO TELEFONO ES GRATUITA PARA OTROS MOVILES EL COSTE ES DE 5€ POR TRANSFERENCIA BANCARIA LAS LIBERACIONES LAS AGO YO. TAMBIEN QUERRIA MENCIONAR QUE BA AVER UNA SECCION DE TRUCOS NOKIA 7260 Y TRUCOS JUEGOS NOKIA 7260 QUE SERA PUES PARA EL PROPOSITO DE AYUDAR A UTILIZAR MEJOR Y HACER TRAMPAS EN LOS JUEGOS AHORA LA SECCION DE SOFTWARE EL PROGRAMA PARA COMPRIMIR IMAGENES ES: JPGCOMPRESS QUE LO PODEIS ENCONTRAR EN LA SECCION SOFWARE NOKIA 7260 CON MAS PROGRAMAS TODO ESTO QUE SE ESPLICA AQUI Y PARA METER DESCARGAS EN TU MOVIL SE NECESITA EL CABLE DE DATOS DK-5 Y AQUI TERMINA EL REPASO DEL NOKIA 7260 SALUDOS MARCO112

MAS INFO EN: WWW.NOKIA-7260.YA.ST

Manual de instruciones de como se utiliza pando

Thu, 26 Jan 2006 14:41:00 +0000

1º parte te bajas el programa pando que tenemos en esta sección lo instalas y reinicias el PC necesario si quieres que te conecte para descargar rápidamente películas si el logo de la cajita de pando te sale en colores significara que ya estas conectado si no te sale en colores que esta en gris claro significara que estas desconectado no es necesario registrarse a no ser que quieras subir tus propios archivos pando si es asi tienes que registrarte tercero entra a la Web que damos en la zona de descargas pando y mete el nombre de usuario y contraseña una vec metidos los datos contraseña y usuario incluidos en esta Web user: marcouniverse password: marcouniverseg1 después busca el archivo que te quieres bajar y descomprímelo con el winrar después doble o un clic en el archivo .pando y dale a la ventana que te sale en dowload y se te bajara el archivo Aviso si ahí algún problema o veis que es necesario poner una guía ilustrada por favor avisarlo Guía realizada por marco112 archivos y todo lo relacionado con esta Web es propiedad de marco universe. PORFABOR SI QUIERES PONER ESTO EN ALGUN OTRO SITIO AVISA SE TE SERA CONCEDIDO EL PERMISO PERO LO PREFIERO ASI QUE AVISEIS PORQUE ASI ESTARE INFORMADO Y SI NO AVISAIS ALMENOS PONER UN ENLACE AMI WEB ATENCION EL NUEVO ENLACE ES HTTP://WWW.MARCOUNIVERSE.TK PACIENCIA CON LA PUBLI XDD

Para enviar sms masivos a los moviles

Thu, 26 Jan 2006 14:31:00 +0000

Este programa no veo yo que funcione porque se me cuelga el programa y no quiere ir sirve para enviar sms masivos gratis mas bien es para joder aun amigo o a alguien que te a jodido a ti o quieres joderlo tu a el si funciona avisar clika aqui para descargar si va avisar y explicar como se hace funcionar porque yo no lo ago funcionar

¿Recarga para moviles gratis?

Wed, 25 Jan 2006 17:02:00 +0000

ESTE ES UN PROGRAMA NO PROBADO SI OS BA PORFABOR DECIRLO QUE RECARGA MOVILES DE LAS MARCAS VODAFONE MOVISTAR Y AMENA EL LINK DE DESCARGA ES CLIKANDO AKI

AVISO SI OS BA PORFABOR AVISARLO QUE NO SE SI BA ALMENOS AMI NO ME A IDO AUN

este es valido solo para vomistar si veis que vale para otros avisarlo

otro programita de estos tampoco probado :S no se si van porque a mí no me van aquí pongo el link de la descarga clika aqui

Zona pando

Wed, 25 Jan 2006 16:58:00 +0000

BIENVENID@/S A LA NUEVA SECION PANDO AQUI ENCONTRARAS UN HACESO DIRECTO A LA PAGINA DESDE DONDE TE PUEDES BAJAR EL PROGRAMA PANDO QUE DESCARGA 10 VECES MAS RAPIDO QUE UN PROGRAMA DE DESCARGA COMO EMULE BITCOMET ETC PANDO DESCARGA UNA PELICULA DE 700MB EN 2HORAS Y 30 MINUTOS CON UN MEGA DE ADSL ESTE LINK TE PERMITE DESCARGAR EL PANDO PINCHA AQUI. AQUI ENCONTRARAS LA MEJOR WEB DESDE DONDE BAJARTE LOS PROGRAMAS PELICLAS MUSICA Y DE TODO DEMAS ASTA JUEGOS PARA LA PSP DE SONY ES NECESARIO REGISTRARSE PERO SI NO QUIERES REGISTRARTE PUEDES HACEDER CON LOS SIGUIENNTES DATOS NICKNAME: MARCOUNIVERSE SIN MAYUSCULAS Y DE PASSWORD PONER MARCOUNIVERSEG1 SIN MAYUSCULAS TAMBIEN LA DIRECION PARA HACEDER A LA WEB DE DESCARGAS PANDO LA MEJOR QUE E ENCONTRADO LA VERDAD ESQUE NO HAY MUCHAS ES CLIKANDO AQUI

SUERTE CON LAS DESCARGAS Y NO AVUSEIS MUCHO DE PANDO

Sims 2(para moviles)

Tue, 03 Jan 2006 11:07:00 +0000

hola si quereis un juego modificado balido para todos los terminales llama mmpp.jar(my mobile pocket people) llamado ahora sims 2 entrar a este link: mmpp.jar version: 1.0

aqui os pongo la descripcion del juego:

Descripción: Sabías que hay vida en tu teléfono móvil? Descúbrelo y juega con uno de los 14 diferentes personajes que viven en tu móvil. Puedes ser un chico listo, un eficiente trabajador, un deportista, un cocinero e incluso ser el último Casanova y ser todo un seductor, tú decides! Podrás construir tu propia casa y elegir entre un montón de diferentes objetos para comprar. Podrás encontrarte con gente en el bar, en la oficina, en la librería o en el gimnasio y hacer amigos, charla para divertirte o para convertirte en su nuevo amor. Tendrás que cuidar a tu personaje para que se sienta feliz, cuidar su aseo personal, alimentarle, lavarle, acostarle, consigue un buen trabajo, haz amigos y así podrás ser grande en tu pequeño mundo móvil!

mejoras en proyesto:

1º la opcion de tener una mascota lastima que por el momento no se pueda menear otra de las opciones es poder ganar mucha mas dinero del estipulado en el juego por ejemplo en el gymnasio ganas 7$ por no hacer nada pues ahora en vec de 7$% se ganaran de un golpe 100$

posible modificacion del signo $ a € y posible conversion del texto a español en vec de inglesh como esta ahora este juego es de mdes pero ahora con las nuevas mejoras que se van a hacer formara parte de www.nokia.ya.st (marco112) descargarlo es muy bueno

aviso: para los que creais que tiene un virus esta analizado con antivirus para moviles y antivirus del ordenador otra cosa este juegos es la version 1.0 la nueva version saldra en febrero del 2006

juego protegido contra copirig

adjunto esta imagen para que veais el juego version 1.0 como es

nueva version: (no disponible) version 2.0 por marco112

Wed, 21 Dec 2005 11:51:00 +0000

ENTRA AL LIBRO DE VISITAS FIRMALO Y MIRA LOS QUE AN FIRMADO URL LIBRO DE VISITAS:

CLIKA AQUI

Tue, 20 Dec 2005 18:25:00 +0000

LOS MEJORES CHISTES LOS ENCONTRARAS AQUI:

LO QUE VIENE ACONTINUACCION ES UNA COPIA DE LO QUE ABIA EN TUNIOCIO UNA PAGINA TAMBIEN MIA EL PROXIMO DIA ABRA MAS CHISTES ENPEZANDO POR UNA CARTA DE UNA ATLANTE.

¿Cuál es el pan que se lava? El pan-talon ¿Qué le dijo un timbre a otro timbre? Sonamos... ¿Qué es un "megabyte"? BYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá. hoy por ser sabado doble racion de chistes -Papáááá, papá,quiero ir al circo! -No, hijo, quien quiera verte que venga a casa. Un niño le dice a un policía: "Policía, policía allá hay una pelea hace media hora" El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes. El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando" ¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche? ¡Porque las escobas no tienen luces! ¿En que mes los hombres hacen menos idioteces? En febrero porque solo tiene 28 días. Es un topo que dice: veo veo Su mujer le dice:¡¡¡si somos ciegos!!! Él dice: ya pero ya que no veo juego ¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota? Obvio por las noticias. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal! datos: Ramon Cartagena ADVERTENCIA: ME A DICHO RAMON CARTAGENA: QUE SI NO LO IMAGINAN NO HACE RISA EStos son dos cientifico que tienen que hacer un esperimento y tras mucho pensar deciden poner un tapón a un cerdo todo lo que ocurria lo anotaban si movia una pezuña si dormia...pasarón unos meses,y decidierón quitarle el tapón y dijo un cientifico:yo no se lo quito y respondio el otro: -pues yo a un menos, pero conozco un amigo que nos puede adiestrar un mono se van a un descampado un cientifico se pone a 5m el otro a 10m y el mono le quita el tapón y ... el descampado se lleno de caca al de 10m le llegaba por la cintura pero al de 5m por la barbilla el de 10 m buscando a su amigo y cuando lo encuentra le dice: y tu de que te ries lo que el otro dice: -tenías que haver visto la cara del mono intentando volver a poner el tapón. HOY POR SER DOMINGO TRIPLE RACION DE CHISTES A PROBECHARLOS Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar. ¿De que color es el caballo blanco de Napoleón? Negro y se llamaba blanco. Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás, ¡para! ¡para!, que se me a metido un mosquito en el ojo. ¿Por qué el mar es azul? porque los peces dicen: blu blu blu, jajajaja ¿Porque los Atlantes ponen un serrucho enfrente de su auto? Para acortar camino. (Aclaración: en la plaza de armas estan algunos correos y uno de ellos son los correos de Chile) Estaban dos Atlantes que habían vivido toda su vida en España, sentados en la plaza de armas de Santiago de Chile en eso que uno le dice al otro: -oye pues Manolo parece que aquí en Chile no nos quieren ¿y por qué dices eso Paco? -porque mira allí dice Correos de Chile. ¿Cuál es el colmo de un oso panda? que en cada foto que los turistas le toman aparece en blanco y negro. Era un hombre tan enano, tan enano que hacia el hula hoop dentro de una moneda de 25 pesetas. Estaba un niño con su mamá y en eso que el niño le pregunta: ¿oye mamá los chocolates caminan? y la mamá le responde: no hijo ¿por qué? y el hijo le dice: no entonces me comí una cucaracha. -En casa de heladero, cuchillo de palito -Un parto en la calle... ¿es alumbrado público? -¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías? -¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos? -Una vida más larga... ¿acortaría la muerte? -¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? -¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla. -Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó? -El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta? -Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives? -Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? -Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan? -Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje? -Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra? -Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'? -Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? -Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? -Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo? -Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos? -Si el pez nada... ¿la vaca todo? -Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto? -El recto... ¿es insobornable? -¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca? -Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact? -Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? -¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? -¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? -¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? -Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar? -¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? -¿Dónde están los codos de una silla de brazos? -¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? -¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? -¿Cuánto miden las altas horas de la noche? -¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? -Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'? -¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? -¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? -Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? -¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? -¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? -Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos? -Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete? -¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? -¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés? -Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada? -Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? -¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo? -¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? -¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? -Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal? -Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? -Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve? -¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? -¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas? -Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo? -Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? -Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón? -Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio? -Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? -¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? -¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí? -Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? -La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? -¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? -¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera? -¿Por qué la luz negra no es negra? -¿Por qué los vasos son más finos hacia la base? -¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie? -¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga? -¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer. -Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? -Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores? -Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos? Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) Vayamos al grano. (Un dermatólogo) Vayamos por partes. (Jack El Destripador) No a la donación de órganos. (Yamaha) Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) Tengo nervios de acero. (Robocop) El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) La mano viene movida. (Parkinson) Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) No al paro. (Un cardíaco) Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) Creo en la reencarnación. (Una uña) X. (Un analfabeto) Mi novio es una bestia. (La Bella) Mi mamá es una rata. (Mickey) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) Estoy hecho pedazos. (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) Me gusta la humanidad. (Un caníbal) Al fin solos. (El Llanero Solitario) El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) No veo la hora de irme. (Un ciego) ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) Mi novia es una perra. (Pluto) Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) Eres la única mujer de mi vida. (Adán) Estoy encinta. (Scotch) ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) **VERDADES ABSOLUTAS** La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón! El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota. Si no puedes convencerlos, confúndelos. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. *Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. *Colabore con la policía: péguese sólo. La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. - No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. - Todo tiempo pasado, fue anterior. - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. - Los honestos son inadaptados sociales. - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. - Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. -* No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. - La droga te vuelve brrutto. - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte. - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. - Hay un mundo mejor, pero es carísimo. - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal. - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. - No hay mujer fea, sólo belleza rara. - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla. - En cada madre hay una suegra en potencia. - Lo importante es el dinero, la salud va y viene. - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa. - La confusión está clarísima. - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto. - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. - Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje". - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar? - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA! - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. - Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo. - Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. - He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer. - Si una piscina es honda, el mar será Toyota. - Si existe un más allá, habrá un menos acá. - Mi mamá es una rata: Mickey Mouse. - Estoy cansada de coser botones: La abuela de superman. - No pises la hierba, fúmatela. Chistes.com Nº 278466 Por sebastian - santiago - Chile rec.:1/8/2004 pub.:15/10/2004 Clasificación Campesinos Nota: 1.66 / 140 Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente ¿En que se parece un campesino a una persona que limpia heridas a un campesino? en que los dos dicen algodón. Había una vez en Cuba dos Cubanos y uno le preguntó al otro: - oye chaval tu sabes quien es santa claus y él otro respondió: - pue papá noel y él respondió: - pue mamá tampoco AYER NO SE PUDO PONER UNA PAGINA DE CHISTES PORQUE UBO PROBLEMAS TECNICOS CON EL PC PERO HOY OS PONGO LO DE AYER LUNES Y LO DE HOY MARTES 15/02/05 Llega Pepito y le dice: ¡mamá, mamá! en la escuela me dicen niño lobo y la mamá le contesta: no hagas caso y vete a peinar la cara. ¿Qué le dijo un piojo al otro piojo en la cabeza de un pelado? Oye compadre, vayámonos a los bigotes que aquí están pavimentando. Una vaca le dice a otra: ¡muuuuuuuuuuuu! La otra le contesta: ¡me sacaste las palabras de la boca! ¿Cómo te das cuentas que hay un atlante en una riña de gallo? Porque el atlante lleva un pato. ¿Cómo se dice cabeza sucia en chino? Chinchanpu Estaba Pepe pintando una mesa cuando llega Lipe y le dice: ¡hola Pepe! Fíjate que compre un televisor de colores al crédito. Pepe le pregunta: ¿Cómo esta?. Lipe le responde: no sé hasta finales de este mes me entregan el color rojo ¿Por qué van 19 atlantes al cine? porque la película es para mayores de 18 Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta: -¿Usted tiene algún problema de salud? Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta: -Tengo problemas de visión A lo que esto el médico pregunta: -¿Cuál? Y responde el chico: -Pues que no me veo haciendo la milicia. Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: Señoras y señores, tengo algo que decirles. No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada? No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero. ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos! Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo. Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: No padre, es que uno saltó con mi mochila. OS ACORDAIS QUE EL DIA 10 DE FEBRERO DEL 2005 LA SECCION PARA MANDAR TU CHISTE NO IBA? POR AHORA TENEIS REAVILITADA LA POSIBILIDAD DE MANDAR BUESTROS CHISTES FUNCIONANDO CORRECTAMENTE DESDE EL DIA 12 DE FEBRERO DEL 2005. GRACIAS POR BUESTRA COLABORACION. MARCO TRASOBARES CASBAS ALIAS: MARCO112 .WEBMASTER DE LAS PAGINAS QUE FIGURAN DE CUIDADOS DE LO CONEJOS Y DEMAS ANIMALES MAS DE ESTA

Tue, 20 Dec 2005 18:19:00 +0000

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AVISO: PARA INSTALAR LOS JUEGOS Y TONOS AS DE DISPONER DE CABLE DE DATOS DK5

SI TIENES ALGUN PROBLEMA CON EL SOFWARE DE NOKIA AVISAME QUE YO TE LO SOLUCCIONARE QUE NOKIA HIZO LO DEL CABLE DE DATOS SIN LOS DRIVERS NECCESARIOS PARA QUE TE SOLUCCIONES LA VIDA PERO YO TE SOLUCCIONARE LOS PROBLEMAS QUE AIGA

CARACTERISTICAS DEL NOKIA 6610I:

PROXIMAMENTE

Tue, 20 Dec 2005 18:08:00 +0000

POR EL MOMENTO NO PUEDO PONEROS MASQUE EL LINK COMO PODEIS VER LA PAGINA QUE E CREADO TIENE MUCHAS COSAS Y TENGO QUE SOLUCIONAR TODAS LAS COSAS PARA QUE ESTE APUNTO LO ANTES POSIBLE EN CUANTO TENGA TODO ECHO ENPEZARE A PONE LOS JUEGOS LOS CHISTES MAS LUEGO CON EL TIEMPO ABRA UNA SECCION DEDICADA A LAS ANIMACCIONES

EL LINK ES: WWW.MINIJUEGOS.COM EL FORO DE LA WEB DE JUEGOS ONLINE ES WWW.MINIJUEGOS.NET

Bienvenido a mi web

Tue, 20 Dec 2005 18:06:00 +0000

BIENVENIDO AQUI ENCONTRARAS DE TODO AHY COSAS QUE ESTAN EN ESTA MISMA PAGINA WEB Y OTRAS QUE VAN A LINKS ESTERNOX DE ESTA WEB PERO LA MAYORIA DE EYAS SON MIAS

DISFRUTAR DE MI WEB ESPERO

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Tue, 20 Dec 2005 17:55:00 +0000

HAY 2 MODOS DE CONTACTAR CONMIGO QUE SON:

1º POR EMAIL ENVIANDO UN EMAIL A MI DIRECCION DE CORREO QUE ES: caballito_7@msn.com

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POR EL MOMENTO ESTOS SON LOS UNICOS MODOS DE CONTACTO NO TENGO MAS MODOS DE CUALQUIERA DE LOS 2 MODOS ME PONDRIA EN CONTACTO LO ANTES POSIBLE